Idézetek

Csak az idézet sorszámát kell kiválasztanod, amikor kitöltöd a képeslapot! A mellette található idézetet olvasható lesz az elküldött képeslap alatt.

Ha van egy szép idézeted, amit megosztanál másokkal, küld el info@tarskozvetites.hu címre.

Kategóriák: Összes Névnap Születésnap Szerelmes Ünnepek Vicces Vegyes Karácsony Szilveszter - Újév Húsvét Ballagás Barátság Anyák napja Nőnap Bocsánat Részvét Apák napja Magyarország Mikulás Nemzeti Advent Valentin nap

SorszámIdézetKategóriaÍró / Cím
389Az élet sokkal, de sokkal boldogabb lenne, ha 80 évesen születnénk, és onnan közelítenénk fokozatosan a 18 felé.ViccesTwain, Mark
388Nagy adomány a humor, mely mindent megment. Mihelyt megjelenik, ingerültségünk és sértődésünk elillan, és helyükre derűs szellem lép.ViccesTwain, Mark
387Becsületes ember nem tartja meg magának a lopott csókot, hanem azonnal visszaadja.ViccesTwain, Mark
289- Mit keresel, drágám? - kérdi a férj a feleségét.
- Az egyik könyvet: {Hogyan éljünk 120 évig?}
- Ne keresd, kidobtam.
- Miért?
- Láttam, hogy anyád lapozgatja.
ViccesMit keresel, drágám?
288Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!
ViccesEgy fiatalasszony
287A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.
ViccesA szülészeti klinikán a professzor
286Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra
ViccesAz anya elkíséri a lányát
285- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták fiam lessz.
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
ViccesGratulálok asszonyom
284Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája
ViccesKét pszichiáternek
283Egy középkorú férfi keresi fel az ismert pszichiátert.
- Doktor úr, engem nagyon idegesítenek a meztelen fotók.
- Miért? Ennyire puritán lélek?
- Nem, dehogy! Csak nőikonfekció-butikom van.
ViccesEgy középkorú férfi keresi fel az ismert pszichiátert.
282Az elmeorvost felkeresi egy páciens.
- Jaj, doktorkám, Segítsen rajtam! Tele vagyok mindenféle bogarakkal!
És idegesen hadonászik, mintha két kézzel söpörné le magáról a képzeletbeli dögöket.
Az orvos ingerülten szál rá:
- Jó, jó! Csak rám ne hessegesse!
ViccesAz elmeorvost felkeresi egy páciens.
281- Doktor úr - panaszkodik a pszichiáternek Torma -, engem különleges balszerencse üldöz...
- Miben nyilvánul meg ez?
- Nálam a hét szűk esztendő már tizenegy éve tart...
ViccesHét szűk esztendő
280Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel...
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te féleszű *****!
ViccesEgy ember felkeresi a pszichiáternőt.
279Két pszichiáter baktat a lépcsőn lefelé. Az egyikük egyszer csak megbotlik, elesik, és nagyon megüti magát. Társa felsegíti, s részvéttel mondja:
- Tudom, ez most nagyon fáj neked. Akarsz beszélni róla?
ViccesKét pszichiáter baktat
278Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
ViccesCsinos asszonyka az orvosnál
277Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
ViccesNem iszik elég vizet.
276Zaklatottan, lihegve esik be a rabbihoz három zsidó.
- Jaj, rabbilében, képzeld, egy sötét huligán megkergetett bennünket...!
- Nem értem, miért futottatok el előle hiszen ti hárman voltatok, ő meg egyedül...
- Igen, de nem lehetett tudni, melyikünket kergeti.
ViccesZaklatottan
275Doktor úr, tönkreteszi a műtét a hangomat?
-Ugyan már, egy hasműtét?
-De én kérem hasbeszélő vagyok.
ViccesHasbeszélő
274Orvos a beteghez:
- Kovács úr, maga sokkal jobban néz ki, mint a múltkor.
- Igen, doktor úr, mert pontosan betartottam az utasítást, ami a gyógyszerre volt írva.
- És mi volt az?
- Az, hogy az üveget tartsuk gondosan lezárva.
ViccesOrvos a beteghez
273Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:
- Képzeld, már két hete járok egy beteghez!
- Szegény, és mi a baja?
- Nem tud fizetni.
ViccesAz orvost kérdezi egy barátja
272Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
ViccesEgyik páciens a másiknak:
2713 férfi balesetet szenved, mind meghalnak. Szent Péter:
-Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Első:
-Jó férj, jó apa, jó orvos volt.
Második:
-Jó férj, jó apa, jó tanár volt.
Harmadik:
-Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: Nézzétek! Megmozdult.
Vicces3 férfi balesetet szenved
270-Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
-Hát persze.
-Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
-Hát persze.
-Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
-Persze.
-Köszi! Otthon várlak!
-Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
-Nem tudja valaki, kié ez a telefon?
ViccesHello szívem!
269Két megrögzött alkoholista életükben elöször színházba mennek. A ruhatáros kérdezi:
- Parancsolnak látcsövet az urak?
- Miért, olyam messze van a büfé?
ViccesKét megrögzött alkoholista
268Diszkóban:
-Mielott megismertelek Évikém, merő sivatag volt az életem.
-Akkor biztosan ezért táncoltál úgy, mint egy teve.
ViccesDiszkóban
267A menyasszony kérleli a vőlegényt:
- Ha hozzád megyek , akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni se fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És még miről fogsz lemondani?
- A házasságról.
ViccesA menyasszony kérleli a vőlegényt
266Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.
ViccesAz anyakönyvvezető
265Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!
ViccesAz agresszív kismalac biciklizik.
95Ha meg akarsz tréfálni valakit , aki állandóan vitatkozik veled, érts egyet vele!
ViccesEd Howe